|
|
|
December 16th, 2009
09:31 am - (личная переписка)
да слышу я, слышу.
все слышала, все поняла.
сегодня, кстати, под утро самое - последний момент сна был такой - стою я с какой-то знакомой малоопознанной на берегу, там море, и такой типа-порт, но похожий на взлетную полосу, уходящую в море... Ну и она рассказывает, что в детстве бегали они с подругой (им было по 10 лет, как моей Дашке сейчас) по этой полосе...
...и мы просто бежали рядом - туда - и смеялись... ни игр, ни разговоров... вот это оно и есть.
ну так вот: я все слушала внимательно, но.
вот это оно и есть.
|
December 15th, 2009
December 14th, 2009
09:55 am - поболтать
А для тебя когда произошел момент остановки? Это как в Матрице - съел красную таблетку - и ничто не будет прежним.
У меня это фраза: “Ты дальше пойдешь один”. Кто-то до конца жизни будет думать - искренне думать - что он не один, а я -всё, попал на “дальше - один”.
Иногда мне кажется, что я бы еще пожил так, не зная. Почти нигде я не вместе ни с кем. Понятно? Как огромное поле - даже космическое поле - и только в тысячной или миллионной его части можно думать, что ты с кем-то здесь. А все остальное - один. Как смертельно больной моментально оказывается как бы за стеклом от остальных.
То есть получается, что ты или лицом к смерти, то есть непонятно к чему, но туда лицом становясь, ты один. Или лицом к фигне. Но с такими же дураками вместе.
Сначала ты принимаешь решение - назвать-то это можно как угодно - решение: “быть воином”. Или “жить по-настоящему”. И все. Это решение. Один момент. Не процесс. Перемены постепенными не бывают. С другой стороны - они постепенны. Но момент революции короток. Для остановки мира этого момента достаточно. Это решение напрямую связано со смертью. Оно о смерти, если уж на то пошло. Вот только что ты думал, что бессмертен, а тут уже - нет, быстросмертен, уже мертв значит.
А потом начинается дисциплина. Решение как бы берет сознание за шкирку и переносит в место, где свет. Иногда сто раз на дню. Потом оно там закрепляется и выпадает в потакание крайне редко. Сильная платформа появляется.
Кое-что происходит само собой, это как бы энергетические деньги, ты их экономишь, не тратишь на фигню, но потом они сами покупают новую реальность. Много новых реальностей. Сами по себе.
Убираешь всю торговлю: перестаешь ждать любви от других, благосклонности, понимания, беспристрастная любовь ко всему, любишь и ничего не ждешь взамен.
Биологический вид “люди” совершенно недоказателен с претензиями жить как-то так и не жить иначе. Со всеми хочется начинать разговор со смерти. И никуда с него не сворачивать. Тогда все превращается в кристаллы, но понятно, что все равно все - пыльца.
Ценность представляет только настроение воина, дух. Это решение, которое могу принять я. Не за меня. Обесценить все остальное - редкое удовольствие.
|
December 13th, 2009
06:08 pm - о личном
ну читает же кто-то, кому правда интересно...ну так вот, не уловила одну штуку: щас смотрела в youtube "Школу злословия" с Собчак. До этого просмотрела еще и с Волочковой - ну а что? - расслабляется каждый, как умеет (это я про себя). Так вот, отсылая читателя к "ШЗ" с Собчак - там по частям, так это 5/5... ну и остальные тоже интересно, но задела именно последняя часть. Нравятся мне и ШЗ и Собчак. И как-то искренне всю программу мне хотелось, чтобы первые прониклись-таки симпатией к Ксюше, поскольку я, уж если их противопоставлять условно, то я за нее, а не за них. Ну и вот, ну что бы они там не говорили, но их позиция была хуже, некачественней, лживей, нелогичней, злее... и вот, под конец они пускают в ход уж совсем расхожий трюк: это когда ваще придраться не к чему, то надо бить в мягкое следующим образом: мол мы к тебе со всей душой тут, и так жаль тебя, девочка, и кто же тебя так бил-то, что ты....и так жаль тебя, родная, и мы тут тебе прям руку протягиваем... а ты все равно закрыта...
Короче, меня зацепило, ага. Я прям сидела на ее месте в ту минуту, и сижу на таких местах регулярно, и так все это несправедливо, вот реально, такое ведение беседы... и зацепило-то меня одно: все тетки-то умные, ага, и делить нечего, ага, так что б им ей не посимпатизировать... а просто так, ввиду - ВОЗМОЖНОСТИ ПОНИМАНИЯ НА ПОЧВЕ УМИЩА.
задело. мало что задевает, а тут отзеркалило нечто...
еще о личном: вот будет мне скоро, 22 числа, 33 года. и я не знаю, как праздновать, более того, даже как хотелось бы - и то не знаю. и НГ почему-то только парит. и нельзя сказать, что ничего уж прям не хочется, но из всего, как вроде возможного - ничего не нравится. Так пойдет, я вообще забью отмечать.
пока из каких-то фиговых версий посимпатичней придумалось только сесть у телека вечером 22 числа в крайне ограниченной компании: я, К. и Светка, сделать фондю чтоль из фруктов и шоколада и посмотреть киношку... но тут возникла засада - нет такой киношки, нет ее ваще.
собирать гостей влом и кризис.
идти в ресторан - ну нафиг.
в клуб-театр-кино-концерт - тоже нафиг
я б села бы например на лавочку в теплом месте и сказала: слушайте, ребята, я вот тут буду сидеть с 14 до 16 часов, приходите, кто хочет, поздравляйте, напишите мне открытку или крем от толстой жопы подарите (ну чтоб полезно), так ведь не рискну, потому как стремно....
и думала поехать куда-нить, в Одессу чтоль? так нет, что мне в Одессе делать 22 декабря одной? а всех близких не взять - работают и кризис (перевод - денег нет ни у кого:)))
и есть примерно люди, с одним бы я позавтракала, с другим бы пообедала, еще с двумя бы кофе выпила, а с самыми так - вот, фондю, так киношки нет, которую и не видела и точно будет хорошо, а без киношки - это будет просто фондю.... ну и ни к чему, и вообще....
а всех вместе мне не собрать, правда, их (с кем бы позавтракала и пообедала бы) вместе странно, они и не знакомы как-то, кстати, друзья-то мои товарищи, ну у них общего, кроме меня - ничего.
я думала -кризис был в тридцатник, ан нет - вот сейчас реально: аут цезарь, аут нихель: или смысл - или ничего. и так во всем, глобальненько так...
|
10:17 am - адаптация
Ребенку тем временем - 10 исполнилось. Ну, понятное дело - ДР и всякие дети и тортики и салаты... Но я б записала вот что: вечер поздний, мы уже едем в Мск, ДР праздновался два дня, звоню, чтоб узнать, каково настроение после всех гостей.
- Ксюша ушла в полвосьмого, а мы с Викой еще играли до девяти, было очень интересно.
- Во что играли?
- Ну, в типа-зоопарк. Я была главным ветеринаром, а Вика - специалистом по адаптации.
- Кем-кем? -я, начиная хохотать бесшумно.
- Ну адаптация, понимаешь? Адаптация животных к изменившимся условиям существования. Это же зоопарк!
(ну у меня жизнь удалась враз после этого, десять ей, все в порядке:))))
Теперь я думаю, кого б назначить специалистом по адаптации... Или я сама - уже:)
|
December 10th, 2009
08:26 pm - ы
Не понимаю, как я могу хотеть туда вернуться. Не в Катманду. Не в Санью. Не в Ганпатипуле, рай, безлюдный рай на берегу чистейшего моря-океана. Нет. Хочу в Мумбай. В город-ад. Почему?
В пятом часу утра, в темноте, когда идешь по улицам... ну как если бы прошла ударная волна после ядерного взрыва, выбив все стекла в домах, раздробив стены... Пустые глазницы окон. Все темно-серое, оно и днем все темно-серое, но ночью... И люди. Спят. На улице, завернувшись в светлые тряпки, ну как мумии, справа, слева, везде...
Кнечно же, после ночи в автобусе, на автопилоте, я повелась на первое же предложение таксиста отвезти в гостиницу, ага, мне нужен был отель в центре, я же три недели была в райском местечке, там был воздух и океан... И до самолета день, и мне нужен был рынок, и я не хотела селиться на окраине. Нет, в Мумбае есть и приличные районы, Малабарский холм и т.п. Там миллионеры (из трущоб) и весь Болливуд, и небоскребы... Но мне хотелось спать, я практически спала на ходу, я вообще не соображала уже, после автобуса меня накрыло, я была согласна на все уже, лишь бы упасть...
Гостиница - ну конечно меня нагрели по полной, но мне было все равно - да, в центре, прям рядом с рынком Кроуфорд, центрее не бывает. Комнатка метров восемь, да-да, с низким потолком и огромным - над кроватью, занимавшей три четверти комнаты - вентилятором. Я вырубилась в три секунды, плюнув на все. Встала спустя четыре часа, весь день бродила по центру... Бродила. Бродила... Почему я хочу туда вернуться?
Был вечер. В три ночи я должна была ехать в аэропорт. Я вся была - гимн физической и моральной усталости. Но никак не могла заснуть. Я ворочалась под пропеллером. Гудящим. Мне было плохо. Очень плохо, как только может быть плохо человеку. Просто совсем. Внизу, прямо подо мной шла дискотека. Пол, кровать, подушка, стены и я вздрагивали ритмично. Напротив мечеть. Там совершался намаз. В коридоре орал телевизор - там все фильмы - индийские. И вся музыка - как музыка из индийских фильмов. Впрочем, это был конец моей Индии, самая последняя (крайняя, я же вернусь) ночь. Воздух там плотный, густой... Гуще, чем в Катманду. Мумбаи. Бомбей. Я вышла на улицу. Рынок закрылся. Ах, да, там все машины и мотоциклы непрерывно гудят. Вместо правил дорожного движения и фар. Гудят. И ночью. Я вышла на улицу и села на ступеньки. Покурила. Понимая, что от усталости мне уже не пошевелиться. Но мне было что-то нужно еще... И я не понимала - что. И я просто сидела. Потом вернулась под пропеллер. Дискотека не умолкала, я ее ощущала щекой - подушка - кровать - пол - ритм. И я думала о Стинге почему-то, что он же тоже... Ну и я... И мы - люди мира. И я не хочу в Москву, потому как я совсем растворилась уже, и нет меня, и нечему возвращаться... И так я заснула..
Потом, часа через три, я ехала в такси, смотрела на небоскребы, нюхала вонь - ох, как там воняет, как же там воняют районы!!!! - и плакала от усталости:))) Чисто физическое... Я уже не могла не спать, а впереди еще был весь аэропорт, и там- за ним - зима, февраль, Москва, снег, а тут тепло и....И я не знала, о чем говорить, когда прилечу, но это было неминуемо, неотвратимо...
Теперь я хочу туда снова. Почему туда? Не к океану, не в Гималаи, не на Хайнань, а в этот город.
|
10:19 am - Че
полдень, Хигуэра, трое парней смеются, сжигая дом,
рядом с ним они расстреляли меня этим утром.
и ветки тростника не стали моим щитом.
это мудро:
устроить костер, чтоб избежать большого пожара
потом,
когда узнают, что здесь был убит Че Гевара...
теперь уже Hasta Siempre, “Навсегда с тобой”, такое имя, чёрт!
даже прозрачную душу печёт.
я всё выше
я всё вижу:
Боливия, Эквадор, Коста-Рика, Панама, Перу, Гватемала...
их немало -
местечек, где мы курили в лесах “гавану”
и строили дерзкие планы...
они связали мне руки, лишив права последней сигары...
и будь проклято это место
последнее место
Эрнесто...
Че Гевары.
|
December 8th, 2009
10:05 pm - ну
отношение к миру я могу превратить или в дисциплину, или в потакание. первое мне более интересно. вот и вся позиция:)
|
10:12 am - интересно.
Окружающие близкие да и далекие тоже не так безопасны, как кажется. Все мои мысли и действия зафиксированы в их - посторонней для меня - терминологии.
Постоянный перевод - внутренний и внешний - это уже проблемца. И объяснения - большая проблема траты времени и силы. С одной стороны - я выбрала эти связи, их качество, скорее, форму их, ну и редко-редко - людей, с другой - получается рынок: поддерживать эти связи можно только отдавая взамен видимость принятия их - обесцененнго в моих глазах - понятийного аппарата. Озвученный, наглядный разрыв в системе ценностей неизбежно приведет к разрыву связей. Иногда это имеет смысл, если время и силы тратятся впустую. Подавляющее большинство, если не все, связи - делание себя социальным трупом.
На самом-то деле, делать себя слабой и делать себя сильной - выбор личный, а количество энергии вкладывается одинаковое.
Если кажется, что происходит некая эволюция сознания или духа - это фигня, иллюзия. Это все та же деградация. Эволюции быть не может. Или революция, или ноль. Определенные пути, действия приводят в новую жизнь, которая может быть новой только полностью, без уродливых старых стратегий. Можно, конечно, цепляться за что-то до полного его или само- истощения, но на фига, если такие пространства свободы все время передо мной... с открытыми дверями...
...
Появляется какой-то странный покой что ли. Относительно всего.
|
December 6th, 2009
09:17 am - отрывки из спектакля "Глубже".
...
были бы мы попроще, гораздо проще, чем есть
годы не прополощут нашу гордыню, спесь,
ревность к чужому лучшему, моцартскому или царскому
набили оскому цацканьем
с альтер эго
а был очень крут разбег...
на голову давит попмон колпака шутовского
мы тащим усталые лица вперед, по седому Тверскому
и нас заметает снегом.
и тихо падает снег.
...
у любви есть пасынки и сыночки,
есть по ровной глади или по кочкам,
целовать в висок или бить по почкам,
лить свинец расплавленный или мед,
у любви есть ягодки и цветочки,
без зонта дождливой декабрьской ночью
ты бежишь куда-то и сердце в клочья,
и чего ты тихо под нос бормочешь,
тот, кто сверху вновь над тобой хохочет,
все равно ни слова не разберет!
у любви есть окна в полуподвале,
есть пентхаузы на Самоа и Бали,
те, кто достают и кого достали,
есть огонь и глупые мотыльки,
есть две роли: молот и наковальня,
есть родной порог и чужая спальня,
аромат духов или вонь напалма,
эйфория и беспредел тоски.
нас с тобой расселили по разным душам,
и уж если ночью реветь в подушку,
то о том, что слишком темно и душно,
и придется мягким нутром наружу,
ватной дрелью в алмазные небеса,
но мне правда в мире никто не нужен,
если не с тобой - то никто не нужен,
и ты хочешь правду? сиди и слушай,
то что я пытаюсь тебе сказать...
...
засыпаю, считая ошибки дня,
и встаю на непройденном рубеже.
слабаков достаточно без меня.
теоретик здорового образа Ж,
закуривающий первую натощак,
кто начать все заново обещал?
и зачем грустить о природе вещей,
если радость в природе или в вещах?
сколько можно иллюзии защищать?
и хранить любовь к тебе в хрустальном яйце, как Кощей...
и вообще!
приподнять бы за шкирку себя, как котенка,
перестать казаться ранимой и тонкой,
ах, ах, мяу, мур, мон амур...
разменивать пятницы книгой и пледом,
субботы - телевизором, звонками подругам,
жить днем сурка, полусонным бредом,
сколько можно? и снова: по кругу, по кругу...
а время тлеет быстрее, чем сигарета...
а юность неуловима, как запах лета
и спать одной - ручаюсь - плохая примета...
...
мне нравится этот город, расставивший нас по углам -
после драки семилетних детей-близнецов,
мне нравится даже то, что я не смогла
разгадать его лабиринт и, в конце концов,
опознать тебя среди тех кто любит или мертвецов...
покажи мне свое лицо, свое истинное лицо.
этот маленький город, раскрашенный маркером кадиллак.
хотела быть верной вечно, да не смогла...
первый встречный и третий встречный, и все дела...
газуй по невидимой встречной.
город-клад, давно открытый Пандоры ящик
прибежище криводумающих кривочувствующих прямоходящих.
и вот, цепляет чей-то свежий, зовущий ритм.
мегаполис к утру неоновым пламенем догорит.
две чашки кофе, короткие встречи.
take it easy, baby, мне город на ушко шепчет,
мол, бери это, детка,
бери это, детка, легче..
...
может стать пора циничней, злее,
откровенней, легче, на бегу,
он чужой, он ближе и смелее,
я смогу, послушай, я сумею,
посмотри, я без тебя взрослею....
я могу, я без тебя - могу!
и лежишь, рассматривая платье,
пару босоножек у кровати,
закрутилось как-то так некстати,
мы большие тети или дяди
утро самокруткой завернем,
выкурим за кофе или чаем,
получилось как-то так нечаянно,
он лежит и щурится... случайный,
созвонимся, все, пока, потом...
близости живой ничтожно мало,
пара жалких крошек перепала,
кутаешься молча в одеяло,
мало ли - хотелось - не совпало,
мы крутые, мы - переживем.
что имеем с нелюбимым рядом,
что мы нелюбимым отдаем?
...
или это женское, бабское,
такое противно неосязаемое,
мы все ищем гордостью или ласкою
для себя хозяина,
находим сильного и сползаем
и сползаем мы в покорность рабскую,
а хочется? да, сестрица?
хочется сильному подчиниться,
мни себя амазонкой или волчицей,
а природа шепчет: приручиться бы, приручиться...
...
знаешь, пока мы уловим суть, жизнь пропадет с экрана, может не поздно еще рискнуть, может уже не рано? храбрость сегодня, теперь, сейчас, радость не знать, что дальше, выбери лучше счастливых нас, строчку одну без фальши, нас расколдовывают часы, время загонит в сети, нечего взвесить, дурят весы, у друзей подрастают дети,
я предлагаю вместе узнать ответ на вопрос: почем же фунт лиха?
брось колею, пусть поезд привычек скатится под откос, я тебе предлагаю бунт. тихо: пока ты не видишь света, ты не знаешь, что это - свет.
так сними же свою треуголку, и отстегни стилет.
у тебя не будет свидетелей поражений или побед,
и не будет поражений или побед, их там нет.
нам уже не пятнадцать, мы не охотники за удачей,
все, что сказано нами - выпил залпом, чокнувшись с микрофоном, Мистер Прямой Эфир,
счастлив не тот, кто умнее или богаче,
не тот, кто силен и сдержан, и никогда не плачет,
не тот, кто подставит вторую щёку, на удар не давая сдачи,
а тот, кто даёт себе больше права на этот мир.
кто дает себе все права на этот чудесный мир.
...
и хочется разбежаться - в белое навзничь и
снежинки на лоб ложатся истинами азбучными
были бы мы попроще, не джазом, а колыбельной.
упрямо бредем на ощупь, глаза закрывают бельма...
стой, я тебе покажу, где другое будущее
то, что явить может только любящий.
только - любящий.
мы не станем мертветь, отдавая мечты под снос, предавая кусочки памяти,
деревянные домики, сад и скамейку под яблоней - все под снос к своему стыду.
однотипные новостройки чужих идей на бетонном фундаменте
все достраивают и достраивают пустоту.
я не знаю, зачем обязательно
нужно встать на колени,
чтобы молиться богу.
и надеюсь, что я - доказательна
одним своим появлением -
здесь - и этим вот монологом!
|
December 5th, 2009
12:17 am - СПАСИБО!
Спасибо всем! Огроменское!!!
Я спектакль не видела, поэтому у меня свое-особое мнение:)))
Отпускает:) Смешанные чувства.
Завтра.
А сейчас - СПАСИБО!
фото вот тут:
http://photofile.ru/users/basty/3786759/
|
December 4th, 2009
08:02 am - ну а что еще делать, когда волнуешься
например выяснять у котофейской машины....
ЛилКотофейская Машина открыла ваш истинный облик!  Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя!Какая ты кошка? |
|
December 3rd, 2009
05:55 pm - завтра спектакль,
ага. сегодня пыталась доказать себе на пальцах, что я должна получать от этого удовольствие. ну что вообще-то это праздник даже. пальцы изобразили мне замысловатую фигуру. не доказала:))))
а сегодня вечером буду на презентации книги Иры Горюновой "Улыбка Хатшепсут" в "Трех обезьянах". и это хорошо, потому как хотя я уже и не нервничаю особо (нервы, в основном, из-за кучи орг.вопросов, возникающих по ходу), но занятость не помешает.
На самом деле, все, что мне нужно сейчас для завтрашнего вечера, - это особое состояние духа. Посему важней не готовиться (бессмысленный процесс) и не репетировать (ни одной репетиции я не делаю сознательно), а посмотреть завтра днем какой-нибудь фильм, накачать себе в плеер музыки - такой... и думать-верить, что я не забуду текст, ибо у меня 14 листов рифмованных смыслов, большая часть текста написана всего несколько (и даже пару) дней назад. И даже вчера кое-что было убрано и переписано (читать - передумано)
Кто не смог попасть - простите:) Если я буду повторять "Глубже" еще раз, то попадут все:)))
Завтра в 20.00 (у кого билеты). Не опаздывайте:)
Видеосъемка строго!!!! запрещена, кроме тех трех камер, которые будут снимать "Глубже" для кино и тв. Фото - можно, но сдержанно, так, чтобы это не мешало действию:))) Никаких съемок на телефон и прочее, очень прошу.
И совершенно к делу не относящаяся мысль: сегодня тут кто-то наоставлял в комментах рекламу копий телефонов Vertu, ну я, любопытная, посмотрела, и вот думаю. Да, подделка стоит 16 тыс. Оригинал того, который мне понравился - 280 тыс. Понятное дело, второй мне не доступен. А вот смысла ходить с подделкой вообще не вижу. Пусть она вообще точная копия. И это всего касается. Все равно ведь я-то знаю, что это не настоящее...значит удовольствия не будет никакого. Ни от шмотки, ни от сумки, ни от часов, ни от телефона. Короче, что-то мне в этом всем сегодня не понравилось, а что я не уловила... Короче, поскольку спектакль обсуждать смысла нет, как и мое волнение перед ним, давайте поговорим о подделках.
|
December 2nd, 2009
11:08 am - информация
Дорогие друзья!
Помогите распространить информацию, может поможет кому-то:
80 бесплатных мест в РАМН (для детей с заболеваниями печени)!
Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная : есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают!
Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.
Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52,
8(499)613-77-51, 8(499)613-77-51.
Основной сайт: Института питания РАМН тут www.ion.ru А это сайт
самой клиники, где это объявление подтверждается (колонка справа).
http://www.dietology-ion.ru/ Контактное лицо:
http://www.dietology-ion.ru/ Телефон: 8-499-794-36-52
8-499-794-36-52, 8 499 613-77-51
8 499 613-77-51
|
09:09 am - Завтра на Матриархате
3 декабря на Матриархате состоится творческий вечер Ирины Горюновой.
Ирина представит свой новый поэтический сборник "Улыбка Хатшепсут". Во время презентации будут показаны два клипа визуальной поэзии.
Приглашенные гости вечера: Лия Киргетова, Маргарита Шарапова, Наталья Рубанова.
Специальный гость программы - известный контр-тенор Фаринелли.
Ирина Горюнова - писатель, поэт, литературный критик, член Союза писателей России. Публикуется в различных газетах и журналах. Автор нескольких поэтических сборников: "Отражение слов", "Зарисовки Коломбины", "На струне ветра", "Турбулентность".
Сайт Ирины Горюновой: http://goryunova.niv.ru/
Начало вечера в 20:00.
http://vkontakte.ru/event13357522
Вход 250 руб.
Заказ столов: 8 962 943 56 19, icq 437635274
Адрес клуба: м. Курская, Наставнический переулок, д.11, стр.1
P.S. Фото и видеосъемка в клубе запрещена!
|
December 1st, 2009
06:30 pm - soul
пусть это будет маленький дом, в паре сотен метров от моря, когда прилив.
в нем четыре комнаты, ванная и веранда с видом на пляж.
и еще моторка, ласты и (все-таки) телевизор на стене - новинка цифровых технологий. и коллекция лучших фильмов - полный стеллаж.
может быть собака, ну, или кошка...
никаких топов яндекса, обмена файлами, дежурных созвонов.
вообще ничего из тех 16 часов, когда я не сплю.
ни одного элемента похожего.
кроме тех, кто будет жить со мной, потому что хочет того же, чего и я...
если повезет.
у меня осталась пара мелких дел.
их можно закончить за зиму, ну, максимум за полгода.
я уже прощаюсь со звуками речи русской, с грязными стенками переходов
подземных.
мне интересно, я буду скучать? наверное, да.
и может быть взвою и буду хотеть обратно.
тогда пусть мне вспомнится этот вечер первого декабря две тыщи девятого,
момент, когда я в пятнадцатый раз прочитала про логотип олимпийских игр,
ответила на вопрос вконтакте о своей личной жизни
и подумала: ну если мне все - настолько - неинтересно здесь,
если все - настолько - осознанно - по-настоящему - неинтересно.
то зачем?
больше всего не нравится необходимость разговаривать с теми, кому интересно,
у кого например начальник или болит душа за судьбу культуры, у кого например влюбленность или бизнес новый, или кризис, или "давай замутим проект совместный",
кивать из вежливости со своего Урана или Плутона.
а там....
несколько книг хороших на полках,
может быть даже грядки с каким-то овощем, который у них не растет.
и никакой косметики или шубы, и изучать язык и плести корзины для спелых манго...
я раньше думала, что для этого нужно создать конструкцию, позволяющую...
занять свою нишу, обеспечить какую-то прибыль,научиться быть храброй и все принимать, как есть.
проследить, чтоб ребенок не вляпался в наркотики лет в четырнадцать, и только тогда станет можно...
сейчас мне кажется, что эта конструкция - продукт местного - искаженного родиной - восприятия.
а там, в этом домике, очень другая логика.
но если я буду скучать там по пробкам и яндексу, то приеду на месяц-другой в гости к Светке или к Тане в Питер. И между делом презентую книгу и новый спектакль. Буду смотреть на снег в каком-нибудь декабре две тыщи двенадцатого и волноваться: не унесет ли дома моторку, шторм обещает яндекс...
и дел у меня здесь нет, в общем-то, и стала я храброй, и все принимаю, как есть...
|
November 30th, 2009
09:42 pm - вот так.
В выходные мотанулись в Вологду, на 35-летие подруги Ленки (если кто читал, то она в \"Ничье\" есть), дорога почему-то доставила море удовольствия, несмотря на серый пейзаж. Вообще, я не против повторения зимы трехлетней давности: все серое и плюс семь. Как обычно после дорог в субботу и воскресенье, понедельник медленный и очень вяловатый, хочется сократить движения до минимума. Но до спектакля-то... ага... А у меня не теряется надежда успеть до пятницы сделать аудиокнигу. Вообще-то ее презентую 24 декабря, на своем ДР в \"Трех обезьянах\" (ДР - 22, а тут отметим, все, кто захочет меня поздравить, ну просто подойти и сказать что-нибудь хорошее, приходите) Там заодно и аудиокнигу представлю. Называется \"33\". Как видите, автор не мудрствовала лукаво.
А вообще я и на этот раз себя не удивила: как всегда перед чем-то ответственным у меня обратная реакция: перед экзаменами я всегда психовала, не готовилась и накануне шла вразнос:))) Ну и так во всем: и вот например сейчас: обещая себе сесть на диету, много готовиться, репетировать и писать, ну и все такое, я ем тонны сладкого на ночь (вот щас ушла восьмая конфета \"коровка\", ага, название прям предвестник диагноза), и все остальное прямо обратно по тексту. Ну не знаю почему: такой механизм сопротивления придаванию значимости. Тем не менее, текст есть (сегодня), всё остальное тоже есть. И Андреас и Таис есть. И Катя есть. И вот бы было хорошо, если б все получилось так, как я себе придумала:))))
И вот прямо сейчас кое-кто (совсем уже :)) ходит со свечкой по квартире и брызгает в меня святой водой, почему-то со звуком \"Йиххуууу\". Написав его, поняла, в чем его магия святая:))) Мне наверное стало лучше:)
Ох, короче, отключил бы меня кто до пятницы до восьми вечера, а то ведь и толку ноль, и нервов море. И никакой - ни малейшей - собранности и последовательности. Три дня ждала текст, сегодня за час утром добила. Ничто не предвещало:)
А вот такой диск:
|
November 26th, 2009
09:56 pm - не запоминаю анекдоты
вылетают моментально, у меня мозг, по-видимому, автоматически относит эту информацию к категории спама (ибо состоит из молекул занудства), капсулирует анекдоты и отправляет в космос; ну и мало слышу реально хитовых. напишите свой любимый анекдот, пажалста!!!
мне из последних понравился такой: "Мальчик-извращенец наизусть прочитал с табуретки Деду Морозу всего Пастернака."
И вот, сегодня зашла речь об анекдотах, а я вообще не помню. Ну вообще!
|
November 25th, 2009
02:59 pm - хелп ми плиз!
нужен очень человек, умеющий шить. сшить надо пару очень простых вещей, быстро и недорого:) Или знакомые есть вдруг у кого? киньте контакт, пожалуйста.
|
10:04 am - а это меня разбудило в пять.
нам уже не пятнадцать, мы не охотники за удачей,
все, что сказано нами - выпил залпом, чокнувшись с микрофоном, Мистер Прямой Эфир,
победитель - не тот, кто умнее или богаче,
не тот, кто силен и сдержан, и никогда не плачет,
не тот, кто подставит вторую щёку, на удар не давая сдачи,
а тот, кто даёт себе больше права на этот мир.
кто дает себе все права на этот чудесный мир.
(вот так пишешь спектакль и сатори ночью - ыть)
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kirgetova's journal
